第39章 林茵
“嗯。”
“多少钱？”
“关你屁事。”
“我就问问。”
“好看吗？”
“还行。”
“还行？”
“挺好看的。”
“哦。”
然后我就走了。
可有时候走到门口，我会偷偷笑一下。
这种喜欢到底从什么时候开始变质的，我真的说不清。
可能根本没有一个准确的日子。
喜欢一个人又不是系统更新。
不会突然弹出：
恭喜您，林亦川已从“哥哥”升级为“喜欢的男人”。
没有。
它就是一点一点混进去的。
有时候我看他切菜。
有时候他洗完澡，头发还没完全干，从我身边过去。
有时候我们吵架，他气得不想理我，过十分钟又问：
“吃不吃苹果？”
“吃。”
“自己削。”
“那不吃。”
然后一个削得坑坑洼洼的苹果还是会扔到我手里。
我就是在这些乱七八糟的地方里喜欢上他的。
所以真正让我慌的，也不是第一次发现自己喜欢哥哥。
而是某一个成年后的夜晚，我独处的时候，他突然跑进了另一个地方。
我的幻想里。
那天我本来没有想他。
真的没有。
我甚至已经很习惯自己解决欲望。
知道自己喜欢什么。
知道怎么让自己舒服。
也不会再为这种事情羞耻。
可不知道为什么，中途我突然想起了他。
不是某件特别色情的事情。
甚至只是一个很普通的画面。
他刚洗完澡。
站在冰箱前找水。
头发湿着。
T恤领口因为没整理好，有一点歪。
我当时从客厅经过，还嫌弃了一句：
“水在你左边。”
“我知道。”
“知道你找半天？”
“闭嘴。”
就这么一件破事。
晚上却自己跑回来了。
我停住。
睁开眼。
房间里很安静。
“……”
不对。
我翻了个身。
不想了。
过了一会儿。
又想起来。
好烦。
我坐起来喝水。
一整杯。
然后在床上坐了半天。
我以前最怕的是，身体有时候会产生一些自己没有准备好的反应。
后来才知道，还有一种情况更麻烦。
身体很听我的。
我知道自己随时可以停。
我也真的停了。
可我坐在那里，过了很久，发现——
我还想继续想他。
这才是最要命的。
不是他在我旁边。
不是他碰我。
不是任何人要求我做什么。
房间里只有我。
门锁着。
选择也只有我。
最后我重新躺了回去。
那一次，我没有把哥哥从脑子里赶出去。
……………………………………………………
第二天早上看见他的时候，我差点没敢抬头。
他坐在餐桌旁边吃东西。
“你昨晚几点睡的？”
“关你屁事。”
他愣了一下。
“吃枪药了？”
“没有。”
“那你脸红什么？”
“热。”
“今天十几度。”
“我身体好。”
“……”
他看我的眼神像看神经病。
我端着杯子回房间。
门一关。
我靠在门后。
过了几秒。
自己先捂住脸笑了。
完了。
真完了。
……………………………………………………
奇怪的是，从那以后，我反而没那么怕这些事情了。
我喜欢穿丝袜，不一定是为了哥哥，一个人在房间里，我照样会穿。
我会自慰，也不代表我非得找个男人。
至于幻想哥哥……好吧。
这个确实比较麻烦。
但至少有一件事，我已经很清楚了。
我想什么，是我的事。
我愿不愿意，又是另一回事。
这几件事可以同时存在，也可以互相不负责。
以前我总觉得，人长大以后应该会越来越简单。
因为懂得多了嘛。
后来发现正好相反。
懂得越多，越知道很多事情根本不能偷懒地归成一类。
我甚至有段时间认真想过搬出去住。
不是赌气。
我真的看过房子。
有一间挺小，采光却很好。
窗户旁边刚好能放一个晾衣架。
我站在那里，脑子里第一个冒出来的念头居然是：
这里晒丝袜应该干得快。
然后我自己都笑了。
中介问：
“怎么了？”
“没什么。”
我最后没有租。
也不是因为舍不得哥哥。
至少不全是。
我只是后来突然意识到，我已经不是小时候那个“被安排到哥哥家里住”的林茵了。
我现在有钱的时候可以租。
想走可以走。
想留下，也可以留下。
这两件事看起来结果完全一样。
我还是住在这里。
可对我来说，它们不一样。
小时候是：
我住在这里。
现在是：
我选择住在这里。
……………………………………………………
舞蹈也是后来某一天突然重新回来的。
我在家收拾东西，翻出以前的练功服。
当然穿不了了。
我拿起来看了半天。
突然手痒。
于是把客厅腾出一点地方，试着做了几个以前很熟的动作。
结果第一个感想是：
疼。
第二个感想是：
怎么这么疼。
小时候身体到底是什么做的？
我扶着桌子压了一会儿腿，正疼得龇牙咧嘴，哥哥回来了。
他站在门口看我。
“你干嘛？”
“没看见？”
“你还会这个？”
我当时特别想翻白眼。
“废话。”
然后为了证明自己真的会，我硬着头皮做了一小段以前记得最熟的。
动作当然不可能和小时候一样。
有地方忘了。
有地方身体跟不上。
最后还差点没站稳。
可哥哥不知道。
他站在那里看完，居然还挺认真。
“可以啊。”
我一下又得意了。
“那当然。”
然后回房以后我自己笑了半天。
这人真的太好骗了。
……………………………………………………
我以前总以为成长应该是什么特别大的事情。
毕业。
工作。
恋爱。
离家。
第一次做某件大人才能做的事。
后来才发现，好像不是。
至少我的成长不是这样。
它藏在很多特别小的东西里。
十三岁的时候，我不会穿一双裤袜。
后来我闭着眼睛都知道怎么整理。
小时候我跳几个动作，就觉得自己很厉害。
后来知道自己只是会一点，却还是愿意继续跳。
以前我穿漂亮衣服，会先想别人觉得好不好看。
后来我可以一个人在房间里打扮好，什么地方也不去。
以前身体有欲望，我只想赶紧让它安静。
后来我开始愿意花时间认识它、喜欢它、取悦它。
再后来，我终于承认，我的欲望里也有一个具体的人。
很不巧。
是我哥。
更不巧的是——
他好像也喜欢我。
我低下头。
手还放在自己的膝盖上。
黑色裤袜被我刚才摸得已经一点褶都没有了。
手机亮了一下。
知夏姐。
她问我：
“明天还去逛吗？”
我盯着屏幕看了一会儿。
回她：
“去。”
想了想，又补一句：
“让林亦川自己在家反省。”
她很快回：
“他又怎么了？”
我：
“思想不健康。”
对面沉默了几秒。
“？”
我没忍住笑了。
手机扔到床上。
然后起身去洗澡。
裙子脱下来。
黑色裤袜也慢慢褪下来。
我没有像以前一样随手团成一团，而是顺了一下，拿去洗。
水打在上面，黑色很快变得更深。
旁边还有一双前几天穿过的肉色。
我把两双一起洗了。
其实我现在已经没有那么在意颜色了。
黑色很好看。
肉色也很好看。
有脚型的舒服一点，没脚型的也不是不能穿。
贵的不一定好，便宜的偶尔也有惊喜。
有些东西就是这样，穿得久了，才知道什么适合自己。
洗完以后，我把它们一前一后晾起来。
风从窗户缝里进来。
两双袜子轻轻晃了一下。
我站在那里看了一会儿。
突然又想起他说的那两个字。
后者。
“……”
脸又开始热。
烦死了。
我回房，关门。
走到镜子前的时候，却又停了下来。
洗完澡的我什么也没穿得多漂亮。
头发还有点湿。
脸也因为热水泛着红。
和我那些认真打扮好的时候完全不一样。
我还是看了一会儿。
然后忽然觉得——
也挺好看的。
我抬手把头发拨到耳后。
镜子里的人也做了一样的动作。
会喜欢裤袜。
会一点舞蹈。
会自己取悦自己。
会喜欢别人。
也越来越会喜欢自己。
至于喜欢上一个不该那么好处理的人怎么办——
不知道。
明天再说。
反正今晚，我不想替明天的林茵做决定。
我关掉灯。
爬上床。
过了一会儿，又摸黑把手机拿起来。
周晴半小时前发了一条消息。
“睡了没？”
我回：
“没。”
她秒回。
“有情况？”
“没有。”
“你这个回答就是有。”
我翻了个白眼。
“滚。”
“男人？”
我盯着那两个字。
半天没回。
手机又震了一下。
“卧槽，真是男人？”
我：
“睡你的觉。”
“谁啊？”
“关你屁事。”
“帅吗？”
我想了一下。
然后打字。
“一般。”
发出去以后，我又看了一眼。
撤回。
周晴：
“？？？”
我重新打。
“还行。”
又撤回。
对面已经疯了。
“林茵你有病吧！！！”
我抱着被子笑得肩膀都在抖。
最后什么也没发。
手机扣到枕头旁边。
房间终于安静下来。
明天出了这扇门，我大概还是会跟平时一样。
他问我吃什么，我会说随便。
他真的随便买，我又会嫌弃。
他管我，我会烦。
他不管我……
我大概更烦。
想到这里，我忽然有点想笑。
原来想明白这么多东西，也没把我变成另外一个人。
我还是林茵。
只是有些以前不敢承认的事情，现在承认了而已。
我闭上眼睛。
可脑子里还是很不争气地响起那个声音。
【“你喜欢的是黑色，还是喜欢的是我穿？”】
【“后者。”】
哎……
明天再说吧。
晚安。