第8章

到了我家，她二话不说钻进被窝，像只受伤的小兽般把自己裹得严严实实。没有啜泣，没有质问，甚至连叹息都没有，只有死寂般的沉默。

我倒了杯温水放在床头，轻轻关上门。

她需要时间。需要独自舔舐伤口，需要亲手把那些支离破碎的尊严一点一点拼凑回来。这个倔强的姑娘，从来不会在别人面前展露自己的脆弱。

而现在，她终于要面对那个残忍的事实，即便她卑微到尘土里，把自己变成最下贱的母狗，刘少也不会多看她一眼。

半个多小时后，我端着热水推门进去，发现清儿已经坐了起来，靠在床头。

她的眼角还泛着红，但表情却比之前平静了许多。

见到我进来，她微微抬起头，目光不再像之前那样空洞，而是多了几分柔软的依赖。

我把水杯递给她，她接过时手指还有些发抖，但很快就稳稳地握住了杯子。

热水蒸腾的雾气在她面前升起，映着她略微苍白的脸颊，竟有种意外的温暖。

“好点了？”我轻声问。

清儿点点头，忽然往我这边挪了挪，整个人靠了过来。

她的脑袋轻轻抵在我的肩膀上，发丝间还带着洗发水的清香。

这个动作如此自然，仿佛我们都回到了那个什么都不曾发生过的时候。

“饿了…”她突然小声嘟囔，声音里终于带上了些生气。

我忍不住笑了，伸手揉了揉她的头发：“想吃什么？我去做。”

她仰起脸，眼睛虽然还肿着，却已经弯成了月牙：“随便…你做的都行。”

就这样，我们的日子似乎又回到了从前的轨道。

清儿每天放学都会在教室门口等我，我们一起回家，走在路上她还会像以前一样故意踩我的影子。

她重新学会了对我撒娇，会在写作业时假装不经意地靠在我身上，会在我做饭时从背后环住我的腰。

表面上看，一切都在变好。

清儿的笑容多了起来，说话时的语气也变得轻快。

她甚至会把手机随意扔在桌上，不再像以前那样时刻紧张地等待什么消息。

有时候我半夜醒来，会发现她安静地睡在我臂弯里，睫毛微微颤动，像个毫无防备的孩子。

但有些东西终究不一样了。

我注意到她偶尔会突然走神，眼神飘向远方，整个人像被按下了暂停键。

她会不自觉地抚摸锁骨下方的某个位置，那里曾经有过一道隐隐的红痕。

夜晚相拥时，她的身体依然会下意识地瑟缩，像是在抗拒什么条件反射般的触碰。

最让我心碎的，是那些她极力掩饰的瞬间。

有时她正在和我聊天，突然像是想起了什么，笑容会明显地僵硬一下，然后又像什么都没发生一样继续说下去。

那种用力过猛的反应，反而暴露了她心里的那道裂痕。

现在的清儿像是一块精心修补过的瓷器，表面光洁如新，但那些细小的裂痕永远都在，只是被巧妙地隐藏在了釉彩之下。

她给我的温柔是真的，依赖也是真的，但总有那么一些时刻，我能感觉到她的灵魂仿佛飘向了很远的地方。

晚上我们相拥而眠时，她会把我抱得很紧，紧到让人有些疼痛。

那时我就会想起一句话：破镜可以重圆，但照出来的人像终究会有裂痕。

我们都在努力假装一切如常，但我比谁都清楚，有些伤痕，注定要用很长很长的时间才能淡去。

清儿的伪装很完美，至少白天是这样。

她会在我做饭时从背后抱住我，下巴搁在我肩上撒娇；会在看电影时把脚丫塞进我怀里，脚趾调皮地挠我手心；甚至会像从前一样因为我讲了个冷笑话就笑倒在我身上。

但到了夜晚，当身体纠缠时，那些伪装就会悄然崩裂。

她依然会主动迎合我，双腿缠上我的腰，手指抓挠我的后背，喘息声又软又烫。

可我能感觉到，她的快乐像是一台精密校准过的机器，什么时候该呻吟，什么时候该颤抖，全都按部就班。

而最令我心绞的是，她偶尔会突然僵住，眼神霎时空洞了一瞬，像是身体突然背叛了她的意志，擅自想起了谁的触碰。

有一次，她正骑在我腰上起伏，高潮将至时却突然停下，整个人像是被按了暂停键。

我睁开眼，发现她正盯着床头柜上的手机，屏幕亮了一下，是微信提示。

她的瞳孔剧烈收缩，腰肢无意识地往前顶了顶，这个细微的动作让我浑身发冷。

她想的不是我。

后来我趁她洗澡时翻了她的书包。

那些下流纸条依然被小心翼翼地收在暗格里，按照日期排序，有些甚至被透明胶带修补过边角的褶皱。

最新的一张，背面还有干涸的水渍，像是被眼泪打湿过又晾干的痕迹。

她的手机屏幕忽然亮起，是篮球队群聊的提示。

我点开一看，最新消息是刘少发的聚餐照片，他和楚诗瑶脸贴着脸比耶。

往上翻，偶尔会有人提到清儿：“那个清儿最近装乖了？”“刘少你家小母狗丢了吧哈哈”。

聊天记录显示清儿从未退群，也从未回复，但她连两个月前的消息都显示“已读”。

浴室的水声停了，我慌忙锁屏放回原处。

清儿擦着头发出来时，我正假装刷手机，余光却看见她第一反应就是抓起自己手机查看。

当她发现没有新消息时，肩膀微不可察地塌了一下，转而对我露出甜笑：“帮我吹头发好不好？”

我拿起吹风机，热风呼啸中她的发丝在我指间流淌。她舒服地眯起眼，像只被顺毛的猫。

夜深时，清儿在我怀里睡得很沉。我轻轻抚过她锁骨下方的齿痕。她在睡梦中抽搐了一下，突然含糊地呓语：“…再深一点…”

月光下，我盯着她手机上不断跳出的群消息。

那个刘少永远不会@她的群，她却始终舍不得退。

就像她永远会为那些肮脏纸条保留一个分类整齐的文件夹，因为那是她仅存的、能够证明自己曾经被“需要”的凭证。

我又打开了清儿的网络上的日记，因为密码我知道，只是清儿不知道我知道而已。

5月30日 雨我以为我看错了。

可他就站在那里，搂着另一个女孩，笑得那么轻松，那么自然，仿佛我只是一个无关紧要的路人甲。

楚诗瑶，他介绍她的名字时，语气里带着我从未拥有过的亲昵。

她那么漂亮，涂着闪亮的唇釉，手腕上戴着精致的银链子，锁骨上的痣比我的深一点。

她看我的时候，眼睛轻轻眯了一下，像是在打量一件被退货的残次品。

我突然记不起来呼吸是怎么运作的了。

胸口像是被人重重踩了一脚，所有的空气被硬生生挤出去，却怎么也吸不回来。

我死死攥着背包带，指甲几乎要陷进手心，可那点疼根本盖不住胃里翻涌的恶心感。

他不要我了。

明明一个月还没到，明明我已经做了他要求的一切……穿了那种衣服去教室，让所有人看光我，收集那些恶心的纸条，甚至……甚至答应他让篮球队的人……

为什么还是不要我？

雨开始下大了，水珠噼里啪啦砸在车窗上。

刘少和楚诗瑶坐在前排，她在喂他吃薯片，指尖蹭过他嘴唇时他轻轻咬了她一下，她红着脸捶他肩膀，那本来是我的位置，那本该是我和他之间的玩笑，是我被他逗到害羞的瞬间。

可现在我像个愚蠢的透明人，连眼泪都不敢流，生怕被楚诗瑶看出我的狼狈。

我只能死死盯着窗外，雨水把景色糊成一团，就像我乱七八糟的脑子。

我本来可以忍的。

被当众扯掉裙子的时候，被篮球队的人摸遍全身的时候，甚至被刘少按着头跪在小蔡面前的时候……我都能忍，因为他说过，“做得好就让你当女朋友”。

可现在我才明白，那不过是他随手抛出的诱饵，而我这条蠢鱼竟然死死咬住不放。

车子到目的地时，我的腿僵得几乎站不稳。

宇哥说要带我回家，我连假装挽留的力气都没有了。

坐在回程的车里，我终于敢让眼泪掉下来，反正宇哥见过我最恶心的样子，不在乎多这一次。

到家后我把自己埋进被子里，狠狠咬着枕头一角，哭到浑身发抖。最可怕的是……我下面居然湿了。

我恨我自己。

恨自己明明被当成垃圾扔掉，身体却还记得他手指的温度。

恨自己盯着他和楚诗瑶调情时，满脑子竟然是他上次掐着我脖子逼我说“我贱”的画面。

我抱着宇哥的枕头，上面有他常用的洗发水味道，干净又安心。

可我却控制不住地想，如果这是刘少的枕头，会不会还残留着古龙水混着烟味的气息？

我真是个无可救药的贱货。

6月5日 阴我想我该清醒一点了。

刘少带女朋友来那天，我崩溃得像被抛弃的小狗，可现在想想，我凭什么觉得委屈？

我有宇哥啊。

那个从我扎着羊角辫时就牵着我的手过马路的宇哥；那个会把我讨厌的胡萝卜全部挑到自己碗里的宇哥；那个明明知道我脏了，却还是愿意抱住我的宇哥。

宇哥才是真正爱我的人，而我……我也爱他。

既然这样，我有什么资格为了刘少哭？

难道我要一边享受着宇哥的温柔，一边又嫉妒楚诗瑶能光明正大地挽着刘少的手臂吗？

这太贪心了，也太不公平了。

其实刘少没错。

他本来就没义务接受我的感情。

调教我只是因为我能让他开心，就像训练一只宠物狗摇尾巴那样，和“爱”根本无关。

是我自己蠢，非要把那些羞辱当作特殊的亲密，把性虐的快感错认成爱情的温度。

现在他找到了真正想珍惜的女孩，我该替他高兴才对……对吧？

（写到这句时手抖得厉害，墨水洇开了一小片）

昨晚宇哥睡着后，我偷偷摸去洗手间，盯着镜子里的自己看了很久。

眼眶还是红的，脖子上有宇哥留下的吻痕，锁骨下方却留着刘少用领带绑出来的淤青，两种印记诡异地共存着。

我用毛巾拼命擦洗那块淤青，皮肤搓到发烫发疼还是没掉。最后我颓然地坐在地上，突然明白了，所有人都没有错，只是我贪心了。

老天爷在惩罚我的贪心。

明明已经有了全世界最好的宇哥，却还是渴望那个把我当母狗的男人。

现在我每天躺在我爱的人怀里，身体却记着别人的触碰；每次被宇哥温柔进入时，脑子里闪过的却是刘少掐着我脖子骂“贱货”的画面。

今天宇哥给我煮了红糖水，因为我骗他说生理期肚子痛。他替我揉肚子时，我缩在他怀里哭了一场，他以为我是疼哭的……其实不是。

我是被自己的卑鄙恶心哭的。

从今天起，我要学着做个合格的女朋友。

宇哥值得干干净净的爱，而不是我这种心里装着两个人的烂人。

刘少和他的楚诗瑶……我会慢慢忘记的。

（墨水又晕开了，这次是因为水滴）

如果我能控制该死的身体反应就好了。

6月12日 阴我越来越控制不住自己的念头了。

今天洗澡时，手指碰到胸口，突然想起刘少用手指头捏着乳头拉扯的样子。

他说要捏个记号，最后却又笑着收手，只留下一点微微的触感，我当时居然觉得失望。

身体比心诚实得多。

它记得每一次被粗暴对待时涌出的快感，记得小蔡抠弄我屁眼时那种又涨又爽的颤栗，记得在教室众人面前“意外”裸露时，那些震惊的目光如何让我瞬间湿透……

宇哥今天温柔地抱我，我却满脑子都是刘少让我跪下的画面。这种背叛感让我想吐，可更恶心的是，我的内裤还是湿了。

6月15日 小雨我又把那些纸条翻出来看了。

“清儿的骚逼是不是早就被刘少操烂了？”

“走路扭那么欢，想让更多人操吧？”

每读一句，下面就像有蚂蚁在爬。

我把刘少上次让我披回家的衣服垫在腿间磨蹭，满脑子都是篮球队的人围着我说这些下流话的场景。

最可怕的是，我竟然在脑补，如果当时刘少命令我在他们面前自慰，我大概也会哭着照做吧？

我到底是什么时候变成这样的？

6月20日 晴梦到刘少来找我了。

他站在床边抽烟，烟雾里冲我勾勾手指，我就自动爬过去了。

梦里他揪着我头发说：“母狗也配吃醋？”我竟然疯狂点头，还主动脱光了跪着蹭他的腿……

醒来时宇哥正搂着我熟睡，晨光温柔地洒在他睫毛上。而我，全身都是汗，下面湿得一塌糊涂。

我终于明白了，刘少不要我是对的。

他需要的是楚诗瑶那样能带出手的女朋友，而我……我只是条见不得光的母狗。被玩了就该乖乖滚回角落，而不是痴心妄想什么“爱情”。

6月24日 阴我真的……很想他。

不是那种想要谈恋爱的想，而是像烟瘾犯了一样的难熬。

指尖会不自觉地摩挲锁骨上他咬过的位置，洗澡时水流冲过胸口，就想起他用皮带勒着我让我边哭边自慰的画面。

那天在学校走廊“意外”走光，被全校男生看光身子的羞耻感，现在想起来竟然让我整个人都发烫。

刘少回家以后，问我狼狈地爬过去捡裙子的时候：“被人看光的感觉爽吗？”我哭着摇头，可下面却湿得不像话。

现在我才明白，那是我最快乐的时刻之一。

我越来越频繁地在梦里回到刘少家的地下室，小蔡按着我的腰从后面干进来，刘少揪着我的头发让我舔他的鞋尖，而我在这种双重折磨下高潮到失禁。

醒来时床单总是湿的，宇哥还在熟睡，呼吸平稳又温柔。

我望着他的侧脸，罪恶感快要把我淹没，可身体深处涌上的空虚感却更强烈。

我想回去。

回去当刘少脚边的一条狗，哪怕他已经有了楚诗瑶。

我不需要他爱我，我只需要他能够接纳我，骂我什么都可以。

我可以做他见不得光的玩具，因为，我知道自己离不开他。

今天偷偷翻了楚诗瑶的微博。

她晒了和刘少去海边的合照，他搂着她的腰，而她穿着纯白的泳衣，笑得那么明媚。

我盯着照片看了很久，竟然一点都不嫉妒，我只想知道，刘少还会不会在某个深夜，突然想要一条听话的母狗来发泄？

我知道宇哥爱我，我也爱他。可我的身体和一部分灵魂早就被刘少打上了烙印，那种疼痛与快感交织的毒瘾，我这辈子都戒不掉了。

想忍不住给刘少发了条消息：【主人，母狗想您了。】 但是我做不到，宇哥能够接纳脏了的我，我怎么能够那么不知廉耻回去，我不能对不起宇哥。

7月3日宇哥今天送了我一条丝巾。

是柔软的米白色，他亲手帮我围上，笑着说：“这样脖子上就有东西了，他小心翼翼的让我脖子上的痕迹不被人看到。

我看着他明亮的眼睛，忽然想到刘少留在我脖子上痕迹。

我该怎么办？

我爱宇哥的笑容，爱他把我冰凉的手揣进大衣口袋的温柔，爱他在我做噩梦时轻轻拍我后背的耐心……

可我的身体却在渴望截然相反的东西。

我渴望被刘少当小母狗一样玩弄，渴望被小蔡掰开屁眼拿各种各样东西插进去让我颤抖，渴望被当众扒光衣服所有人惊讶的目光。每次宇哥温柔地进入我时，我都要拼命咬住嘴唇，才能忍住不说出那句，”小母狗好舒服。

我分裂成了两个人。

一个贪婪地吮吸着宇哥给的温暖，像濒死的植物渴求阳光；另一个却跪在记忆的阴沟里，舔舐刘少扔下的残渣。

宇哥值得更好的女孩，一个不会在高潮时脱口喊别人名字的姑娘，一个不会收藏肮脏纸条当珍宝的恋人，一个不会把手机藏在枕头下等施舍消息的女朋友……

可我做不到放手。

每次我想离开，宇哥就会像今天这样，笑着用纱巾裹住我脖子上的痕迹。

那时的阳光落在他睫毛上，美好得让我心如刀绞，我怎么舍得弄丢这样的光？

但就在刚才，刘少来消息了。

我女朋友想看看你下贱的样子：【跪下的照片来一张】。

我的手指比大脑先动了，等反应过来时，已经拍好了跪姿照片。

镜头里的我围着宇哥送的纱巾，上半身乖巧清纯，下半身却像母狗般大张着腿，露出湿淋淋的私处。

按下发送键的瞬间，我哭得浑身发抖。

对不起，宇哥。

对不起。